貴様ら無能な家畜が、夕方に「あぁ疲れた」と嘆くのは、努力が足りないからではない。
ましてや年齢のせいでもない。
その正体は、脳内に無数のブラウザタブを開きっぱなしにしている「隠れ疲労」だ。
Aさんに返信し、夕飯を考え、未完了のタスクに怯える。
その一つ一つが脳のメモリを食いつぶし、貴様を抜け殻にしているのだ。
今すぐその腐ったタブを閉じろ。
まず、貴様らは圧倒的に水が足りていない。
厚生労働省が示す1.2Lの水分補給すらできていない雑魚が7割だ。
喉が渇いたと感じた時点で、脳の集中力は著しく低下している。
今すぐ机にストローを刺したボトルを置け。
「缶ホルダー タンブラー」を使えば、キンキンに冷えた水を常に補給できる。
冷たい水は美味い。
美味ければ飲む回数が増える。
理屈をこねる前に飲め。
次に、自分を甘やかすな。
毎朝「コールドシャワー」を浴びろ。
30秒から1分、冷水に後頭部を晒せ。
生命の危機を感じた脳がアドレナリンを出し、覇気をまとう本物になれる。
弱音を吐く腰抜けは、一生布団の中で腐っていればいい。
そして、外に出るなら「資生堂 クレ・ド・ポー」や「ビオレ アクアリッチ アクアプロテクトミスト」で紫外線を遮断しろ。
日焼けは炎症であり、炎症はさらなる疲労を呼ぶ。
バンパイアのように太陽から逃げ、脳のダメージを最小化するのだ。
仕事の仕方もゴミ同然だ。
眠くなってから寝る三流は今すぐ消えろ。
プロなら眠気が来る前に「攻めの仮眠」を取れ。
私は12時に「めぐりズム 蒸気めぐるアイマスク」と「PQ 睡眠用シリコン耳栓」で外界を遮断し、15分で脳を強制再起動させている。
さらに、机の上を「スマート武装」しろ。
モニターアームや「Belkin ワイヤレス充電器 2 in 1」を導入し、視界から無駄な情報を排除しろ。
視界が散らかっているだけで、脳のエネルギーは奪われ続けていることに気づけ。
会議で無駄な時間を垂れ流すのは死罪に値する。
誰か一人がホワイトボードに「とにかく書く」ことで、議論の散らかりを防げ。
賢いふりをして口を閉ざすな。
漢字が間違っていようが書き殴れ。
それが「ゼロ秒思考」の真髄であり、議論を最速で終わらせる唯一の道だ。
さらに、席を立つ際は「idontknowtokyo A4スタンド」に次の一手をメモしろ。
戻った時の「何をやろうとしたか」を思い出す無駄な23分間を、そのメモ一枚で殲滅するのだ。
食事すら戦略的に行え。
週に一度は「パール金属 せいろ 27cm」で蒸し野菜を食え。
豚バラと「ヒマラヤ岩塩」があれば、最強のベジタブルライフが完成する。
特に火を止める直前の「春菊」は絶品だ。
これを知らずにジャンクフードを貪る家畜に、疲れを知らぬ体など手に入るはずがない。
アルコールを飲むなら「味の素 ノ・ミカタ」や「キューピー よいときOne」で肝臓をオーバーキルして迎え撃て。
貴様らの人生という名の車のハンドルは、他人に握らせるな。
自らの意志で、この20の習慣を今すぐ実行しろ。
言い訳は聞かない。
今すぐ動け。